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but now that I’m older
my heart’s colder
and I can see that it’s a lie (w. b.)

Das Alter. Ich bin kein ganzes Kind mehr. Es haut mich nicht mehr alles aus meinen Socken, nicht jeder gerade gezogene Scheitel beeindruckt mich. Obwohl. Sogar Konzerten von Lieblingsbands fehlt manchmal das bisschen Aufregung, das mich vor sieben Jahren in der maximal zweiten Reihe kreischen hat lassen. Weil auch alles, das sich irgendwie mal wiederholt, zur Gewohnheit wird. Ehe man sich versieht nämlich. Verliebt sein, been there, done that. Da braucht es dann, je älter man wird, mehr als einen Mann, der aufrecht stehen kann, in ganzen Sätzen spricht, dabei witzig ist, aber nicht zu arrogant. Aller Bequemlichkeit zum Trotz, Ansprüche müssen sein und bleiben, Kinder. Auch wenn Teile des Freundeskreises auf beeindruckende und erschreckende Weise beweisen, dass man sich auch mit weniger begnügen kann und zufrieden sein, wenn man nur ganz fest und lange daran glaubt.
Die Erfahrung. Die hat gezeigt, dass Experimente immer eher schief- als gutgehen. Gerne auch, wie falsch man in seinem Urteilsvermögen liegen kann. Wenn meine Meinung, nein, meine Gefühle dank meines Beziehungsverstands in der Vergangenheit, sagen wir, der Neusiedler See waren, die Realität lag am Bodensee. Für uns Österreicher Welten. Irgendwann hat dann auch der geduldigste Mensch, und das bin ich nicht, keine Lust mehr, die Strecke zu bewältigen, die Anstrengungen zu ertragen. Deshalb: Einfaches Beziehungsleben, weil gerade keine Erwartungen, nur Genervtheit. Resignation will ich es noch nicht nennen, wäre unwahr und ein wenig erbärmlich.
Alter. Erfahrung. Pure Einbildung könnte es allerdings auch sein.

„Sure I can accept that we are going nowhere – but one last time let’s go there.“

Oh boy, so true. Just found/thought about it again, when skipping through music. Wish he would still do songs like this.

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Trotzdem Sentimentalität. Ich bemerke schon, dass ich heuer an den Dezember-Wochenenden eben nicht mal schnell auf Besuch bei den Eltern bin. Laufe ich dann durch ein geschmücktes und daher eigentlich recht hübsches München, verschneit und ruhig, überkommt sogar mich etwas Melancholie. So ein Adventsonntag im kleinen Kaff, vor dem Kamin und wie früher Kataloge nach Geschenken durchblättern, irgendwie hätte ich gerade nichts dagegen einzuwenden.

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Ich weiß jetzt, woran es liegt. Dass ich an manchen Tagen meine Isar-Lauferei richtig genieße nämlich. Anstatt die Sekunde zu verfluchen, in der Sport erfunden wurde. In den letzten Wochen hat mich mein Training mehr genervt als mich gut fühlen zu lassen. Aber dann. Etwas weniger Kälte als sonst, die Füße fit, die Muskeln warm und die Atmung regelmäßig. Schön und gut. Aber – und das ist der entscheidende Punkt, warum sich Sportstunden in der Wahrnehmung so sehr unterscheiden – die Kilometer, in denen ich mit meinem Kopf nicht bei der Sache bin, nicht über die Laufstrecke und ihre Länge nachdenke oder über eine fröstelnde Nase, die sind die guten. Immer dann wenn ich mich auf anderes konzentrieren kann, nachdenken, dann läuft es sich wunderbar. Sechzig Minuten, die nur mir gehören und die absolut ausreichen, um über den Stand der Dinge zu sinnieren. Unbemerkt schneller werden, weil sich gerade etwas in den Vordergrund gedrängt hat, das wütend macht. Plötzlich am Umkehrpunkt des Weges sein, weil verloren in der Pro- und Contra-Liste, die gedanklich aufgestellt wurde. Und ehe ich mich versehe, bin ich wieder zuhause und glücklich.

Violett: Erwartete Stimmungskurve. Rot: Die tatsächliche. Man sieht, dass ich eigentlich nicht ganz falsch gelegen habe. Die freudigen Ausschläge bei Mittagessen (auch wenns nur kalorienarmer Quatsch ist) und Arbeitstagsende und Serien-Strick-Abend stimmen überein. Nur die grundsätzliche Laune hat sich den aktuellen Ereignissen angepasst und ist nach unten gerutscht. Zum einen sind dafür äußere Faktoren verantworlich. Denke ich genauer darüber nach, sind nur äußere Faktoren verantwortlich. Ich selbst vielleicht ein kleines bisschen, weil ich mich zu leicht aus dem Konzept bringen hab lassen. Aber zu meiner eigenen Verteidigung – ich denke, ich befinde mich momentan in einer seltsamen Situation, in der man Mini-Umfaller entschuldigen kann. Eine unklare Zukunft, keine konkreten Pläne, Unsicherheit, daraus resultierend Zweifel und die Frage, wo das alles enden/anfangen soll und ob an dem Platz die Stimmung dann längerfristig besser ist. So. Und deshalb ärgere ich mich zwar darüber, gefühlsmäßig instabil zu sein, kann mir aber wenigstens erklären, warum ich nicht die härteste Sau überhaupt bin.

Im Übrigen gehe ich davon aus, der Aufschwung heute Abend findet wie geplant statt. Endlich wieder tolles Essen und nette Gesellschaft und schick anziehen. Da kann wirklich nichts schiefgehen. Traue sogar ich mich zu behaupten.

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„In a fog-like sleep
I slip beneath
your skin.“ (D. M.)

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